أكثر من 50 نكتة حلوة جداً أدخل وشوف

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته





واتمنى انها برضه تكون سبب ولو بسيط


فى اخراج ابتسامه حقيقيه من القلب





واحد صعيدي رجع من السفر بعد غيبة بيسأل عن ابنه الصغير قالوله ان القطر داسه قال لهم تااااااني





صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي انا حاشوف مين



اثنان صعايدة يلعبان الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقائق و عندما عاد اليه قال :سممتلك البهايم



صعيدي اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته دا شبعان نوم



عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة



مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته



بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!



واحد بلدياتنا دخل بار، فجلس بجوار جيمس بوند، فقال له: عايزين نتعرف، اسمك الكريم إيه؟ قال له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟ رد عليه بلدياتنا و قال له: (دان, حمدان)



مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل ‏طلع مخنوق



كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة



واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى ... بسرعة رد عليه شاب منهم احنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى ... رد بلديتنا لأ ذيع خللى الناس تنبسط



بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية



صعيدي حضر فرح اخوه، فأتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندقية واطلق خمسه طلقات وبعد ذلك أتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى فتقدم الصعيدي ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب



مرة واحد صعيدى وقع من الدور العاشر شنبوه اتجزع



مرة واحد صعيدى شاف وحدة سودة قام قلها كل دى ازازة كاكولا قامت تفت علية قلها كمان بتفورى



صعيدي بيهشك ابنه وقع النايل سات



في ثلاثة مساطيل قال الاول: شوفوا يا شباب انا عندي فلووووس اقدر اشتري بيها امريكا الشماليه بكبرها قال الثاني: وانا عندي فلووووووس اقدر اشتري بيها امريكا الشماليه والجنوبيه رد الثالث: ومين اللي قال اني هابيع



مره واحد مسطول بييصطاد سمك بالحشيش طلعتله سمكه بتقول : انا تمساااااااااح



واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...لقاه ‏بيرتعش :قالوه متخفش هاخد ‏عصير



جماعة بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد استخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش




واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم : انا مره طلعلى اسد و كان فى ايدى كباية ميه رميته بيها الاسد طلع يجرى... رد عليه واحد من اللى قاعدين قاله صح انا لما قابلت نفس الاسد ضربته بالقلم ايدى اتبلت



مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد


مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت



واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على الباب: "مقر حركة طالبان"



ندل تاني اقطعت الدولة منه نص مرتبه للتبرع للانتفاضة.... قام اتبرع بالنص الثاني لإسرائيل


واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح



ندل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم



مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة ‏يقول: كان صاحى وبيلعب



كمسرى ماشى فى جنازة ‏بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام



كبابكجى اتجوز فرش السرير بقدونس



مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف



ميكانيكى دخل فرح نقط زيت



عجلاتي قعد على قهوة طلب كاواتشينو



قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جزمته فوق التلفزيون وخرجت



صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع



مرة راجل مروح بيته بليل لقى مراته نايمة مع راجل غيره قالها:عال يا هانم النهاردة رجالة بكرة سجاير



مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه ‏لقت مصباح علاء الدين طلع لها ‏الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه ‏وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى ‏عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى ‏عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين جتلها الحصبه ‏ماتت



زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله



سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك



واحد اسود اتجوز واحدة سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن



سودانية لبست فستان أحمر ... قالت لزوجها دلعني ... قال لها: يا فحم يا مولع



واحد أعمى فتح، من الفرحة انشل



بدوي راح يخطب وقدمولوه من أكياس شاي لبتون قام قلهم من أولها سحر


قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح


الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق


واحد سنانه كلها طايرة ما عدا الانياب...قدم علي وظيفة عينوه خرامة


مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية ..عملت بامية وامري لله


واحد بخيل بعت ابنه يشتري ببريزه جبنه بيضا رجع الواد قاله البقال بيقولك تعالي الحس السكينه

هههههههههـ يــ،،،ــــلمووالجــنــرال ع النــكت الحــلوهـ...

مشكوررررة ع الرد **********

مشكورة ع الرد

ههههههههههههههه
يسلمووو على النكت الحلوه

ثانكس ع الرد <<< بدري